“Sốc” văn hóa – những câu chuyện gia đình không cũ

07:28 CH @ Thứ Hai - 03 Tháng Năm, 2010

Liên quan:

Từ nhiều năm qua, độc giả của báo Doanh Nhân Sài Gòn cuối tuần đã quen thuộc với giọng văn nhẹ nhàng, dí dỏm của tác giả Quảng Yên qua mục Chuyện nhà tôi trên trang Gia đình. Đã biết đó chính là nhà văn, nhà báo Nguyễn Thị Ngọc Hải, nhiều người vẫn bất ngờ khi thấy bà “đóng vai” người đàn ông một cách thú vị với những quan sát tinh tế, rất đời thường và đạm chất thời sự. Nói về văn hóa – một vấn đề rộng lớn mang tính nhân văn nhưng lại không hề lên gân kiểu đao to búa lớn, hay dạy dỗ, triết lý, mà là những câu chuyện có khi “cãi cọ” đời thường rất có duyên. Đó là một lối viết đặc biệt gây hứng thú cho người đọc, không bị nhàm chán bởi lối kể lể dài dòng thông thường.

Trong câu chuyện gia đình, nhiều vấn đề, tình huống được đưa ra tranh luận, bàn cãi với lý lẽ đa chiều. Tuy tác giả không kết luận, nhưng qua đó, người đọc cũng tự rút ra cho mình những suy ngẫm. Chuyện trong gia đình thì đa dạng lắm, chuyện vợ chồng, cha mẹ, con cái, mẹ chồng, con dâu… rồi mỗi người lại có công việc và những mối quan tâm riêng tạo thành một chuỗi mắt xích. Mà chuyện “vướng” lung tung thì hầu như gia đình nào cũng gặp phải. Thời của cha mẹ khác xa thời của con cái, làm sao để hiểu con mình đang nghĩ gì, làm gì. Ông bà giữ cháu theo kiểu truyền thống hay phải học lối hiện đại cho vừa ý cha mẹ chúng… Sốc văn hóa đã trở thành hiện tượng mà các nhà tâm lý học phải vào cuộc hầu giúp đỡ rồi cho con người trong cuộc sống hiện đại có quá nhiều điều phức tạp. Gia đình thường được ví là điểm tựa bình yên, nhưng nhiều lúc lại là nơi có những cơn sóng ngầm chực chờ cuốn phăng tất cả… Góp nhặt những câu chuyện gia đình, thấy bức tranh về vương quốc bé nhỏ ấy cũng lắm màu sắc sáng tối tương phản nhau. Cái hay của người viết là cứ bày ra những chi tiết sống động, quen mà lạ để người đọc dù biết trước cũng cười xòa. Quen lắm chuyện người xem cãi nhau với tivi, chuyện người hiện đại mê tín, chuyện phụ nữ làm đẹp, chuyện dạy con, những bà trung lưu tán gẫu… nhưng đều được người viết cập nhật ở mức độ nhanh nhất, nắm bắt thời đại. Cả những chuyện đang diễn ra bên Tây, bên Tàu thì trong bàn ăn gia đình cũng được bàn luận rôm rả. Đừng tưởng như thế là vô bổ, vì đối thoại bao giờ cũng dễ chịu hơn độc thoại hay đối đầu. Ở những việc tưởng chừng vô thưởng vô phạt như thế nhưng người ta lại dễ dàng bộc lộ tính cách để từ đó mà biết ý cư xử với nhau. Đâu phải người thân trong gia đình là không làm tổn thương nhau bao giờ. Khó lắm trong việc phải tạo hài hòa văn hóa cá nhân với trong gia đình và ngoài xã hội. Không tránh được những cú sốc văn hóa thì chia sẻ những câu chuyện, biết đâu kinh nghiệm của mình sẽ là bài học cho những người khác có thêm những cách ứng xử để phù hợp với văn hóa thời hiện đại.

Cùng với ý nghĩa đó, “Sốc” văn hóa do Nhà xuất bản Phụ nữ phát hành, tập hợp những bài viết trên báo Doanh nhân Sài Gòn cuối tuần đã ra đời. Một lần nữa, mời độc giả đọc lại những câu chuyện gia đình ý nhị trong quyển sách này với nụ cười để yêu thêm những người thân của mình hơn.


Lời tác giả

Xin hãy đọc với một nụ cười.

Những sốc văn hóa đã xảy ra trong nhà mỗi người chứ không chỉ là khi sang các nước khác sinh sống hoặc có cuộc hôn nhân khác chủng tộc. Ai cũng biết sự tác động của nhịp sống công nghiệp đến gia đình theo cả hai chiều tốt, xấu. Những thay đổi lớn đang diễn ra. Con người đang bị thách thức trước chủ nghĩa tiêu dùng và chủ nghĩa cá nhân mới.

Báo chí, truyền thông, các cuộc hội thảo, sách nghiên cứu và hướng dẫn kỹ năng sống nở rộ. Nhiều số liệu và những câu chuyện nhỏ, thư tâm tình đã miêu tả, cảnh báo và hướng dẫn – có cảm giác đã bão hòa và người đọc phần nào đó bị bối rối bởi bao nhiêu phức tạp và lắm lời khuyên.

Trong cuốn sách nhỏ này, tôi không muốn lặp lại các câu chuyện đầy rẫy ở các tạp chí gia đình. Giả làm giọng một người đàn ông – dưới bút danh Quảng Yên – tôi muốn đưa ra các hình thức vừa tranh cãi, vừa ngẫm nghĩ lan man tự do, đôi khi hài hước, để không dám răn dạy ai. Các khía cạnh của vấn đề được xới tung lên, nhiều chiều, giúp cho bạn đọc có thể nảy ra suy xét của riêng mình. Đó là mục đích tôi muốn gửi tới bạn đọc thân yêu trong cuốn sách này như một món quà đầu năm.

Tôi phải biết ơn nhà báo Trần Trọng Thức, người phụ trách báo Doanh Nhân Sài Gòn cuối tuần. Chính ông đề nghị ra phong cách viết này – không được kể lể vụ việc, ông Nguyễn Văn A, bà Nguyễn Thị B, có quyền không cần chặt chẽ trong bố cục thông thường, nhưng cuối cùng người đọc cảm nhận các vấn đề của mình dưới góc văn hóa, toát lên từ các chi tiết sống động, lối tư duy, lời “cãi cọ” rất gần gũi đời sống.

Tôi sẽ biết ơn nếu bạn đọc nó có thoáng một chút cười.

Xuân Canh Dần 2010, thành phố Hồ Chí Minh
Nguyễn Thị Ngọc Hải

Sốc văn hóa… trong nhà

Trong nhà tôi có đến mấy nền văn hóa. Chúng tôi đều sinh ra và lớn lên ở Việt Nam, chứ chẳng phải chung sống với ông tây, bà đầm nào đâu, vậy mà éo le là thường xuyên có những cú sốc văn hóa ở ngay trong nhà.

Ban đầu cứ tưởng đó chỉ là phong cách, là thói quen hay đặc điểm riêng. Bởi vợ - chồng là gì? Là yêu thương, là cùng mục đích, cùng chung sống dài lâu, vậy mà một ngày nào đó, người mình đã từng gắn bó, đã từng “chết mê, chết mệt” bỗng trở nên lạ hoắc!

“Chết mê, chết mệt” – lời lẽ người đời dùng hay thật! Chết mê có nghĩa là say đắm, ai cũng chỉ hiểu theo nghĩa đó. Nhưng sống bên nhau rồi mới hiểu thêm chữ “chết mệt” là gì. Nhiều người đã không chịu đựng được nỗi chết mệt này. Cuối cùng, có người sống cả đời rồi mới đi đến được kết luận: Tính tình vợ chồng không hợp!

Để giải quyết, người ta chia tay nhau. Nhưng đừng tưởng thế là “thoát”. Một “nền văn hóa” hậu ly hôn sẽ phát sinh. Một nửa số cuộc hôn nhân của người Mỹ tan vỡ và 18 triệu trẻ em phải sống với chỉ một cha hoặc mẹ. Có vấn đề gì không? “Chẳng có gì ghê gớm. Cuộc sống dễ chịu hơn và do đó con cái cũng được hưởng sự bình tâm, đâu có gì hủy hoại con trẻ?”, “Ồ, có chứ! Trẻ sẽ bị rối loạn tình cảm, khó tiến đến các quan hệ thân mật!”. Mỗi gia đình có thể có những kết luận khác nhau như thế.

Đó là do sự khác biệt về văn hóa? Dù cũng là văn hóa Việt Nam, nhưng mỗi người sinh ra, lớn lên vẫn sẽ có lối sống, trình độ văn hóa cũng khác nhau. Không ít gia đình giáo sư, tiến sỹ, kỹ sư nhưng vẫn có lúc vợ chồng không sao chịu nổi nhau vì thấy không hiểu được nhau nữa.

Một người mẹ than phiền: “Ai cũng nghĩ tôi sung sướng vì nhà có chuyện gì đâu! Chồng thành đạt, con ngoan ngoãn, kinh tế đầy đủ, bao người mơ mà không được. Vậy mà ngày này qua ngày khác chúng tôi muốn phát điên lên, chỉ vì mỗi tật của chồng là không bao giờ để ý xem các vòi nước vừa dùng xong đã khóa chặt lại chưa. Luôn luôn có một dòng nước nhỏ li ti vẫn chảy âm thầm sau khi ông ấy đã khóa hẳn hoi. Cửa ra vào cũng vậy, có khi mở toang hoác và có đêm đi ngủ quên không khóa”. Vấn đề ở đây không phải ông chồng đãng trí, mà là quan niệm, là sự cẩu thả, một lối sống “nhà quê”. Ngủ không giăng mùng màn gì cả, cũng chẳng cần giường, bạn đâu nằm đó, thua cả đứa con nhỏ vì nó luôn nằm đúng giường của mình với cái gối ôm của mình, thậm chí phải kéo rèm cửa, tắt đèn mới ngủ, đúng nề nếp của người đô thị. Còn ba nó, với ý nghĩ “dễ sống”, “dễ thích nghi”, “sao cũng được”, đã rất coi thường các thói quen tinh tế. Vấn đề ở chỗ là nếu ông ấy sống “một mình nơi hoang dã” thì đã chẳng có gì đáng nói, đằng này cuộc sống đô thị ngày càng đòi hỏi có bàn tay tổ chức thật chi tiết. Một căn phòng phải ngăn nắp, sạch sẽ, đó là yêu cầu tối thiểu. Sống ở quê có thể khạc nhổ ra vườn, bê chậu nước dơ tạt vào bụi cây, thậm chí có thể ném luôn rác rưởi vào đó để làm phân bón. Còn ở thành phố, một cái rễ hành, vài hạt cơm cũng nhất định phải cho vào thùng rác đem đổ trong ngày. Nếu không chi tiết và tươm tất như thế, chúng sẽ làm tắc bồn rửa, gây bao phiền hà. Chuyện nhỏ chẳng đến đâu này lại là nguồn gốc của cuộc tranh cãi, rồi trong phần lớn trường hợp, người ta chịu thua nhau, phải chịu đựng nhau, chứ đâu có hạnh phúc gì! Một người sạch sẽ, gọn gàng phải sống với một kẻ bừa bãi thật khó lắm, huống chi người trung hậu lấy phải kẻ quái ác, gian xảo, ngườibao dung lấy phải kẻ vị kỷ, người tinh tế lấy phải kẻ cộc cằn, ngu dốt! Nhữnc cặp tính khí khác nhau như thế mà bị “nhốt” chung trong một cuộc đời, nếu như không tan vỡ thì cũng là sự đàn áp nhau vĩnh viễn.

Về trình độ văn hóa, giờ đây nhìn vào bằng cấp, học vị xem ra chưa thể tin tưởng được hoàn toàn, bởi nhiều ông bà nông dân mù chữ mà sống nhân văn hơn khối ông bà trí thức, giáo sư, tiến sĩ.

Thử đem chuyện này nói với nhau lúc ngồi quán cà phê vui vẻ mà xem, các bạn bè ta sẽ còn chỉ ra khối chuyện lâu nay cứ tưởng là không có gì, vậy mà cứ bị ấm ức hoài. Mới biết, văn hóa nó ở cả những chuyện thật li ti!

Hạnh phúc trong thế giới đổi thay…

Chuyên gia tâm lý người Anh nghiên cứu về bí quyết cân bằng giữa công việc và cuộc sống hạnh phúc gia đình đã đưa ra nhận định rằng những cuộc hôn nhân thành công nhất thuộc về những cặp vợ chồng biết dành thời gian cho một việc ưu tiên.

Nhưng nhìn chung, thế giới này đang làm thay đổi chất lượng cuộc sống hôn nhân. Nguyên tắc ứng xử cơ bản giờ đây hình như là tất cả phải sống như một người thợ săn lùng hiệu quả, kiém ra nhiều tiền. Ai cũng phải xây dựng cho mình một kế hoạch, phải trang bị đầy đủ các “vũ khí” từ hiểu biết, tri thức, kỹ năng đến các phương tiện. Văn minh tới bắt con người muốn đạt được nó thì phải trả giá, phải sống nặng về nghĩa vụ hơn là sống với bản năng tự nhiên. Chẳng thế, ai cũng biết đằng sau sự hào hoa của giới doanh nhân là sự căng thẳng tột độ trong cuộc đua tranh đầy cực nhọc trên thương trường. Các giới khác cũng vậy. Nhìn sự vận hành của cuộc sống số, cuộc sống tiêu dùng, người ta có cảm giác tiền đã trở thành mục đích chứ không còn là phương tiện nữa. Ngột ngạt trong nhịp sống hiện đại, người ta bắt đầu ngợi cá và trở về các giá trị châu Á, phương Đông: coi trọng các giá trị tinh thần, tìm sự đồng điệu với môi trường và xã hội xung quanh. Con người giờ đây đang phát những căn bệnh mới xuất hiện cùng với nền văn minh hiện đại, đến mức việc làm đẹp cũng khiến các thiếu nữ Anh đau đầu! Báo chí đưa ra những con số: 9 trong 10 cô bé 14-15 tuổi bị trầm uất, mà nguyên nhân đứng đầu làm cho thiếu nữ bị stress là sức ép phải có được vẻ đẹp bề ngoài. Và 2/3 số em được hỏi cho rằng thời của cha mẹ xưa kia có sống đời sống tình cảm dễ chịu hơn…. Các nghiên cứu cũng cho thấy tiền bạc gây một số rối loạn trong mối quan hệ giữa những người thân. Giàu nhanh, có thể làm cho một số người mất định hướng. Trước đây, khi còn đang phấn đấu để thành đạt và giàu có thì người ta làm việc cật lực để tiến đến mục đích rõ ràng của cuộc sống. Đến khi giành được tiền bạc và giàu có thì người ta vung vãi mua sắm, hoặc tìm cách đầu tư, tích trữ tiền bạc và bắt đầu loay hoay trở lại đi tìm những chân giá trị của đời sống. Nhiều nhà tỉ phú trước lúc chết để lại di chúc hiến tặng tài sản cho xã hội nhièu hơn cho con cái. Họ muốn con cái phải làm việc thực sự, tranh đấu vươn lên chứ không nhờ vào đồng tiền của cha mẹ.


Trong một thế giới biến chuyển nhanh, yêu cầu về tri thức tăng mãi không ngừng, và con người phải chạy theo những đòi hỏi ấy như cuộc chạy maraton không bao giờ tới đích. Chính đời sống gia đình cung cấp cho họ năng lượng để “chạy đua” như thế. Cho nên, ai cũng khẳng định gia đình là quan trọng nhất, nhưng không phải ai cũng hiểu hết giá trị căn bản nào cần được xây dựng và không phải ai cũng xác định rõ được mục tiêu của cuộc đời, biết được điều gì quý nhất trong cuộc đời này.

Một anh chàng trẻ tuổi rời bỏ một sự nghiệp đang phát triển tốt để đi tìm một công việc khác không huy hoàng, tiền bạc có khi cũng không bằng, chỉ để mong dành được nhiều thời gian hơn cho gia đình. Chuyện nghe có vẻ phi lý, bởi bản chất đàn ông thường say mê sự nghiệp như là lẽ sống, ít ai đặt gia đình lên trên hết theo kiểu đó. Người ta thường dành rất nhiều thời gian lẽ ra có thể sống vui gần gũi với gia đình cho việc tạo dựng sự nghiệp. Lý lẽ của họ là nếu tôi thành công trong sự nghiệp, tôi mới có thể đem hạnh phúc về cho gia đình tôi. Quan điểm này xem ra hợp lý ở chỗ toàn bộ hạnh phúc phải dựa trên thành công tiền bạc, danh tiếng, địa vị xã hội. Chẳng đúng ư, khi người ta nói: “Cái nghèo bước vào cửa sổ thì hạnh phúc cũng bay ra ở cửa chính”. Vậy mà nghiên cứu về bệnh đau tim, người ta lại tìm được kết quả là “những người sống vị kỷ, luôn cho mình là trung tâm điểm là những người thường bị chứng đau tim nhất, ngay khi sức khỏe của họ được chăm sóc cẩn thận” và những người thiếu mối quan hệ gần gũi với người xung quanh thường có sức khỏe kém.

Sống sao cho hạnh phúc – đó mới là đích của cuộc sống. Nhiều khi ta mất hết cả cuộc đời dồn sức cho tiền bạc, cho công việc một cách thái quá, để rồi mãi sau mới nhận ra hạnh phúc nằm ở chỗ khác hẳn, ở trong sự yêu thương gần gũi, trong sự cùng nếm trải cuộc đời một cách sâu sắc. Hòa nhập với những thay đổi, nhưng đời sống gia đình của mỗi người có một kết quả khác, do họ xác định cái gì là quý nhất trong mục đích cuộc sống.

Xem tiếp:

Đang sống cho những ưu tiên hạng nhì…

Có thật là với người trẻ tuổi thì các đòi hỏi của gia đình đã giảm nhẹ, nên họ không cần là những “nội tướng” nữa? Tất cả đã nhao ra ngoài đường, ít ai còn chịu ở nhà làm nội trợ nữa, nếu đó không phải là người lớn tuổi, không có chuyên môn cao, không có khả năng làm việc tốt. Nghĩa là trong suy nghĩ của người trẻ ngày nay, đầu tư cho đời sống gia đình trước nhất là phải “hướng ngoại”, ra “chiến đấu” với đời, kiếm tiền. Nếu việc đó thành công, coi như việc nhà đã được giải quyết.

Ấy vậy mà có nhà nghiên cứu giáo dục của nước ngoài đưa ra một nhận định rằng “thế giới tiêu dùng với những quảng cáo, đồ hiệu, giải trí… không có tác dụng tốt nhiều lắm cho giáo dục, mà chỉ là một sự kiện kinh tê”. Ta có thể cãi lại rằng kinh tế sao lại không có tác động đến giáo dục và hình thành lối sống, nhân cách con người…

Nhưng câu nói của nhà nghiên cứu đó giúp chúng ta suy nghĩ thêm nhiều khía cạnh. Người trẻ tuổi nói: tại sao lại bắt tôi phải hy sinh? Tôi có thể có hạnh phúc mà không phải khổ như thế hệ cha mẹ tôi, được không? Bởi hạnh phúc là được sống hài hòa với chính mình, được thoải mái và làm công việc mình thích. Tôi có thể vươn ra ngoài xã hội, có tiền, làm những nghề mới lạ, hấp dẫn hơn là ở nhà nuôi con, nấu ăn, phục vụ người khác…
Nhưng có một sự thật là yêu cầu có một gia đình hạnh phúc, một tổ ấm thực sự, mọi người trong gia đình được chăm sóc lại là yêu cầu ngày một cấp bách. Chẳng thế, tất cả các xã hội đều đổ tiền đổ của, đổ biết bao trí tuệ để tổ chức một đời sống cao. Lo hoc một cái toilet thôi mà phải có một hội nghị quốc tế với đủ loại chuyên gia đô thị, chuyên gia dịch tễ, môi trường họp tại Bắc Kinh. Hình như loài người không chỉ lo việc lên sao Hỏa nghiên cứu, mà còn phải lo việc nhỏ li ti có khả năng tiếp cận các điều kiện cải thiện cuộc sống. “Cái gì cũng phải tốt nhất” có phải là câu nói đặc thù của thời buổi này? Thế thì làm sao người ta lại không lo cho tổ ấm của mình như thế hệ trước đã chăm lo? Người trẻ tuổi “nhao ra xã hội”, nhưng những yêu cầu của nhà bếp đối với họ vẫn còn đó. Chỉ có điều là vai trò của họ đã thay đổi nên cung cách giải quyết vấn đề đã khác đi mà thôi. Càng “nhao đi”, họ càng nhiều lao nhọc, càng cần một nơi riêng tư. Vấn đề của các cặp vợ chồng bây giờ còn là tìm cho ra bí quyết cân bằng giữa công việc và cuộc sống. Ông Collin Power, một nhân vật “thời sự” của thế giới, không chỉ ông từng là Ngoại trưởng Mỹ, mà còn là một hình mẫu thành công, có cuộc đời điển hình theo “giấc mơ Mỹ”. Trong cuốn tự truyện về cuộc đời mình, ông ta có một lời khuyên rằng: đừng để cho công việc xâm chiếm hoàn toàn đời sống của bạn. Chi tiết này đáng dẫn ra đây vì nó liên hệ đến chủ đề ta đang bàn. Một nhà nghiên cứu khác cũng đưa ra kết luận có lẽ chẳng to tát gì, nhưng các cặp vợ chồng nên biết, rằng bí quyết cân bằng giữa công việc và đời sống (rút ra từ sự thành công nhất của các cặp vợ chồng ) là cả hai người “biết dành thời gian cho một việc ưu tiên”.

Khổ một nỗi là đời sốngbây giờ của gia đình có quá nhiều thứ phải ưu tiên, phải “đánh vật”. từ việc ăn, ở, đi lại, học hành cho đến ứng xử các mối quan hệ xã hội. Chỉ riêng cho học vấn và nghề nghiệp đã đủ trăm thứ phải ưu tiên rồi. Chính vì thế, người ta phải nhắc đến “dành thời gian cho một việc ưu tiên” của đời sống gia đình, điều quan trọng như khí trời mà ta hay quên mất. Ta hay tưu tiên thời gian rảnh rỗi cho bạn bè, bên bàn nhậu, xem băng đĩa, tivi, thể thao, du lịch, mua sắm thời trang, tò mò tìm thông tin về mọi chuyện trên đời mà quên ưu tiên cho việc “thiết kế không gian sống”, cho tình cảm thương yêu, hiểu biết lẫn nhau giữa những người gần gũi nhất. Thậm chí, có khi có người còn sẵn sàng gây nỗi ưu phiền cho họ để đạt được những thứ chỉ đáng ưu tiên hạng nhì… Trớ trêu thay!

Nguồn:
Cập nhật lúc:

Nội dung liên quan

  • Buổi cơm trong gia đình

    09/08/2019Thái Kim LanDù kinh tế ngày nay có thừa cho thịt bổ rượu ngon, nhưng bỏ đi phẩm chất nuôi dưỡng con người sống “ngon”, sống lành mạnh trong tình thương, có thể làm cho con cái èo ọp hư hao trong tuổi lớn khôn. Chúng ta có thể sắp xếp thì giờ trong ngày cho một buổi ăn chung, thay vì mất nhiều thì giờ ngồi trong phòng đợi khám bệnh xin thuốc chữa dạ dày. Chọn lựa nào là khôn ngoan và có nghĩa cho cuộc sống gia đình?
  • Vai trò vợ & chồng trong gia đình thời @

    20/10/2018Thích Đức ThiệnĐức Thích - ca đề ra 6 nguyên tắc hoà hợp gọi là Lục hoà. Thế nào là hoà hợp? Nghĩa là đoàn kết và hoà thuận nhưng ý nghĩa cao hơn. Đoàn kết sau có thể chia rẽ, hoà thuận có thể lại bất hoà nhưng Phật ví hoà hợp như được pha sữa vĩnh viễn không thể tách rời...
  • Giáo dục gia đình - những thách đố mới

    13/03/2017Nguyễn KiênKhông thể có sự hình thành và phát triển nhân cách một cách đầy đủ và vững bền nếu không có một môi trường giáo dục gia đình thuận lợi. Bởi vì gia đình là thể chế đầu tiên quan trọng nhất in dấu lên nhân cách đang hình thành vào lứa tuổi còn non dại, khi trẻ em chưa có ý thức rõ về điều đó...
  • Sự biến động của cuộc sống trong gia đình hiện đại

    15/09/2014Trường GiangCó một quan niệm sai lầm đang chi phối không ít trong lớp trẻ ở những gia đình quyền quý, sang trọng là cần nhanh chóng thoát ra khỏi một sự ràng buộc của gia đình và coi đó là một cách tự giải phóng mình, từ bỏ những ảnh hưởng của nền nếp, tư tưởng lạc hậu, lỗi thời.
  • 10 bí quyết cân bằng công việc và gia đình

    20/09/2013Ths Bùi Quang VĩnhNhiều người cho rằng, đàn ông thành công trong sự nghiệp hơn phụ nữ vì họ không vướng bận việc tề gia nội trợ và làm mẹ. Điều này không hẳn đúng: Làm thế nào để vừa là một doanh nhân thành đạt vừa là một người cha, người chồng tốt, một "cái nóc" vững chắc cho ngôi nhà của mình là điều không phải ai cũng làm được. Các nhà tâm lý và quản trị đã đưa ra 10 bí quyết cân bằng giữa công việc và gia đình dành cho doanh nhân.
  • Văn hóa gia đình

    28/06/2009Phóng viên O2TV thực hiệnGia đình là một khái niệm động, gia đình không phải là những bữa ăn đầm ấm, gia đình không phải là những buổi picnic hấp dẫn đối với người xem. Nếu gia đình là một vở kịch để người khác xem cho đẹp mắt thì gia đình ấy chắc chắn không bền vững và không hữu ích.
  • "Ngày gia đình Việt Nam" nhìn từ góc... chuyển động!

    28/06/2009Lương Thị Bích Ngọc (thực hiện)Không phải ai cũng có thể được sống với "nửa cuộc đời" của mình. Không phải ai cũng dễ dàng tạo dựng được một hình ảnh gia đình trọn vẹn theo nghĩa thông thường. Nhưng họ vẫn có thể làm nên những tế bào hoàn hảo cho xã hội theo cách lựa chọn riêng của mình.
  • Kết hôn sớm và định dạng gia đình kiểu mới

    21/09/2008Có vẻ như đang có một xu hướng kết hôn sớm trong giới trẻ hiện nay. đây là một trào lưu nhất thời, hay là kết quả của một quá trình “chín sớm” trong con đường trưởng thành của người trẻ?
  • Bữa cơm gia đình Hà Nội

    01/01/1900Băng SơnPhải là một kẻ cô đơn, một người rơi vào hoàn cảnh gia đình không trọn vẹn, không hoàn chỉnh mới thấy không khí gia đình là quý báu như thế nào, nhất là những bữa cơm gia đình, dù nó là hàng ngày nó quen thuộc với ta suốt một đời... Nó là tình yêu, là sức khỏe, là thương mến, là tình máu mủ ruột rà… hơn thế nữa, nó còn chứa đựng nhiều yếu tố văn hóa, và thực chất, nó chính là một phần của văn hóa Thăng Long - Hà Nội.
  • Hội nhập với thế giới và bản sắc văn hóa gia đình Việt Nam

    07/03/2007Nguyễn Võ Lệ Hà“Vì ta sùng bái hâm mộ cái phong lục xã hội Âu, Mỹ - cái chế độ hôn nhân của họ mà ta muốn mang hết thảy về thay đổi cho ta, đó chẳng những không hấp thụ được cái tinh hoa văn hóa họ mà lại dẫm lên cái cặn bã văn hóa của họ... Vậy thì chị em ai là người chủ trương sự giải phóng cho nữ giới, phải nên lựa chọn cái tính chất văn hóa cũ cùng cái tính chất của văn hóa mới dung hòa thế nào cho phù hợp nhau, để tạo nên những người phụ nữ rất trung thành với nghĩa vụ của mình...
  • Vấn đề giáo dục đạo đức và nếp sống văn hóa gia đình truyền thống trong nền kinh tế thị trường ở nước ta hiện nay

    01/01/1900Lê Ngọc AnhBên cạnh những người vẫn giữ được lòng hiếu thảo với cha mẹ, vượt lên khó khăn, sống có hoài bão, đã xuất hiện lối sống thực dụng, phóng đãng, xem nhẹ hoặc không còn biết đến lòng hiếu thảo là gì. Cũng đã có không ít người vội quên đi cuộc sống vất vả, khó khăn nơi thôn dã mà trước đó ít lâu họ đã nếm trải để chạy theo lối sống phung phí tiền bạc, lạnh lùng, thậm chí coi thường và xa lánh nhưng người có cuộc sống hiện còn nghèo khó.
  • Gia đình thời @

    16/09/2006Thủy Hương
  • Quy mô gia đình ở Việt Nam đang thu nhỏ

    29/07/2006Trình độ kinh tế xã hội phát triển, sự giao thoa hội nhập với nhiều nền văn hoá khác nhau trên thế giới, cùng với nhịp độ của công cuộc hiện đại hoá, công nghịêp hoá đất nước ngày càng nhanh chóng đã và đang tác động đến quy mô và nếp sống của gia đình Việt Nam...
  • Gia đình, họ hàng, một cái nhìn còn bỏ ngỏ

    10/07/2006Nguyễn Quang ThânTrong nhiều năm gần đây, người Việt có khuynh hướng quay trở về với gia đình, họ hàng, mộ tổ tiên, làng xóm và quê hương như để bù lại là năm tháng xao lãng. Nhà văn hóa Phan Ngọc có nhận xét lạc quan: "Đây là một tập quán hay, nó giáo dục con người phải sống xứng đáng với cha ông, từng người một rời khỏi cương vị xã hội, quay trở về với cương vị thành viên của dòng họ”...
  • Bảo vệ gia đình trong thế giới online

    06/07/2006Triệu Tú Vân (tổng hợp)Những đứa trẻ lớn lên trong thời đại Internet đều không xa lạ với những ngôn từ đặc trưng của thế hệ @: Bluetooth, ipods, MSN, lướt web, chat, webcam...
  • Vai trò lịch sử của gia đình

    08/03/2006Trong các thời đại và nơi chốn khác nhau thì gia đình con người rất khác nhau về tổ chức, điều hành, và vai trò xã hội của nó. Nhưng luôn luôn và ở đâu nó cũng thực hiện một chức năng cơ bản – sinh sản và nuôi dưỡng bọn trẻ. Đây là mục đích và nền tảng tự nhiên của gia đình...
  • Cảm nhận gia đình

    24/08/2005Tương LaiCó những giá trị vĩnh hằng, nhưng không phải bất cứ lúc nào người ta cũng cảm nhận đầy đủ về nó. Nhưng rồi trong những bối ảnh nào đó, tự nhiên giá trị ấy lại nổi trội hẳn lên, cuốn hút và vẫy gợi sức chủ ý của toàn xã hội. Gia đình, giá tri vĩnh hằng của gia đình đang có súc cuốn hút và vẫy gọi ấy đang hiện diện như một môi trường cần được chăm sóc gây dựng thế nào để không khí mà các thế hệ sống trong đó được hít thở là trong lành và là dưỡng chất cho đời sống vật chất, nhất là đời sống tinh thần, tình cảm của mọi thành viên...
  • Mối quan hệ cá nhân - gia đình trong bối cảnh Việt Nam đi vào toàn cầu hóa

    19/07/2005Lê ThiĐi vào hội nhập và toàn cầu hóa, xã hội Việt Nam đang chịu những tác động tích cực và tiêu cực, cả về mặt kinh tế và văn hóa xã hội. Gia đình, tế bào cơ sở của xã hội, tất yếu có những biến động khi xã hội đang thay đổi, có những đổi mới trong quan hệ giữa các thành viên gia đình, giữa cá nhân và gia đình. Vậy cần giữ gìn, phát huy vai trò gia đình như thế nào trong điều kiện mới?
  • Gia đình trên hết - Kế hoạch từng bước tạo dựng một gia đình hoàn hảo

    04/07/2005Một gia đình thực sự là gì? Với Tiến sĩ Philip Mc Graw, ông tin rằng gia đình phải là trung tâm, là giá trị quan trọng nhất trong cuộc sống của mỗi chúng ta. Trong cuốn sách "Gia đình trên hết - Kế hoạch từng bước tạo dựng một gia đình hoàn hảo", ông sẽ chỉ ra cho chúng ta những vấn đề phức tạp của cuộc sống gia đình, những vấn đề mà có thể chúng ta đã chưa bao giờ nhận thức được một cách rõ ràng...
  • xem toàn bộ